Rozwód nigdy nie dotyczy tylko dwóch osób, ale dwóch rodzin. Rozwodzimy się nie tylko z mężem czy żoną, ale też z ich rodzicami, rodzeństwem, przyjaciółmi. Dlatego po rozstaniu nie wszystko w naszym świecie będzie wyglądało tak samo. Nastąpi wiele zmian, będzie to już nieco inna rzeczywistość. Właśnie taka wizja przyszłości często powstrzymuje ludzi przed podjęciem decyzji o zakończeniu związku. Boją się, że prócz partnera stracą też innych ludzi, których lubili, rodziców partnera, jego rodzeństwo, znajomych. Nie wszyscy przyjaciele okażą się bezstronni, część z nich pozostanie przy drugim partnerze i stracimy ich lub mocno ograniczy się nasz kontakt. To naturalna kolej rzeczy. Niektórzy jednak pozostaną, a z czasem poczujemy się gotowi na nowe relacje.
Babcia, ciocia
Po traumach rozwodu możesz nie chcieć widywać się z byłymi teściami czy siostrą partnera, zwłaszcza jeśli czujesz się źle traktowana lub gdy zeznawali przeciwko tobie. Pamiętaj jednak, że twoje dziecko nadal może kochać swoją babcię czy ulubioną ciocię – siostrę taty. Trudno mu będzie zerwać z nimi więź i wymazać z pamięci. Jeśli ty nie chcesz się z nimi widywać, pozwól dziecku, by samo przebywało pod ich opieką. Te relacje są dla niego ważne.
Chłodno, ale grzecznie
Nie obrażaj się, jeśli rodzina twojego byłego męża czy jego przyjaciele ograniczą z tobą kontakt do niezbędnego minimum. Nawet jeśli cię lubili, a ty nadal chciałabyś przyjaźnić się z byłą teściową lub kuzynką partnera, nie zawsze będzie to możliwe. Jeśli one podzielają twoją sympatię, a były mąż nie ma nic przeciwko tym kontaktom, wszystko może ułożyć się po twojej myśli. Ale jeśli twój były partner nie będzie sobie tego życzył, mogą chcieć stanąć po jego stronie. Zachowaj jednak z nimi dobre stosunki – dla dobra dzieci. Nie szkaluj ich przy dziecku, nie obwiniaj. Dziecko czułoby się wtedy nielojalne, wiedząc, że lubi osoby, których ty tak bardzo nie znosisz. Nie pozwól też, aby oni mówili coś złego o tobie przy twoim dziecku, bo to dla niego będzie bolesne. Dziecko nie może czuć się rozdarte pomiędzy dwoma wrogimi obozami.
List pożegnalny
Po rozwodzie możesz odczuwać silny ból, ponieważ zdajesz sobie sprawę, że musisz pożegnać się z kimś z rodziny lub przyjaciół partnera, z jego mamą, czy siostrą. Z kimś, kogo polubiłaś, pokochałaś, kto był dla ciebie ważny. Pomóc ci może napisanie pożegnalnego listu do tej osoby. Możesz nie czuć się na siłach powiedzieć tej osobie, co to dla ciebie znaczy i osobiście się pożegnać, ale wszystkie swoje uczucia możesz zawrzeć w tym liście. Smutek, żal, złość, poczucie krzywdy czy niesprawiedliwości, może tęsknotę i poczucie opuszczenia. Nie obawiaj się pisać prawdy, niczego nie pomijaj. Uczucia przelane na papier nie będą tak mocno na ciebie oddziaływać i szybciej oswoisz się ze stratą.
Wspólni przyjaciele
Może się też zdarzyć, że twój przyjaciel na tyle zaprzyjaźnił się z twoim partnerem, że nadal będzie pozostawał z nim w kontakcie. To może być dla ciebie raniące i trudne, zwłaszcza wkrótce po rozstaniu. Spróbuj wyrazić swoje uczucia i porozmawiaj z przyjacielem – ale nie musisz się obrażać i zrywać kontaktu. To nie musi być wymierzone przeciwko tobie. Być może chce zachować dobre relacje i nadal się z tobą przyjaźnić. Ale nie chce całkiem tracić kontaktu z twoim byłym partnerem.
Nie musisz nic tłumaczyć
Zdarza się, że otoczenie nie chce zaakceptować waszej decyzji o rozwodzie i próbuje was godzić albo ocenia, doradza wam, pyta o powody rozstania. Jeśli nie życzysz sobie tych interwencji, możesz to jasno powiedzieć. Z niczego nie musisz się tłumaczyć, nie musisz też czuć się winna. Otoczenie prawdopodobnie w ten sposób próbuje poradzić sobie z nową sytuacją, zastanawia się, jak będą wyglądały wasze relacje już bez drugiej połówki. Nie bierz tego przeciw sobie, potraktuj raczej jako nieumiejętnie wyrażoną troskę o ciebie.
Bo on był zły
Również twoja rodzina może czuć niechęć do twojego byłego partnera i źle się o nim wypowiadać przy tobie i dzieciach. Nie pozwalaj na to. To naturalne, że ci współczują, że mają do niego żal, że są na niego wściekli czy rozczarowani jego zachowaniem. Ale psioczenie na niego cały czas w niczym ci nie pomoże, a tylko przedłuża okres rekonwalescencji po rozwodzie. Dla twojego dziecka może to być bardzo bolesne, gdy bliskie i ważne dla niego osoby źle wypowiadają się o innej ważnej i kochanej osobie. Dziecko nie radzi sobie z takim ciężarem, czuje się zagubione, zawstydzone i niepewne. Nie wie, jak ma się zachowywać, kto właściwie ma rację i obawia się, że jego tata naprawdę może być złym człowiekiem.
Kieruj się intuicją
Każda sytuacja życiowa jest inna, nie ma jednego sposobu układania sobie relacji z byłymi teściami i rodziną partnera. Duży wpływ na tą relację ma fakt posiadana lub nieposiadania dzieci. Ty wiesz najlepiej, czego potrzebujesz i co będzie najlepsze dla ciebie i twoich dzieci. Słuchaj swoich uczuć, bo one mówią o twoich potrzebach. Kieruj się intuicją, zaufaj sobie.
Pamiętaj także o pomocy terapeuty.
Jesteśmy merytorycznie przygotowani oraz posiadamy doświadczenie, aby pomóc przejść Ci przez ten trudny czas.